17 feb. 2024

Limbajul de lemn al angajatorilor

 Ne mărim echipa = ăla care ocupa postul înainte a plecat din cauza condițiilor nasoale de lucru și al salariului mic și avem nevoie de cineva să-i ia locul.

 

Program flexibil = o să vii la ore fixe, cănd vrem noi, vei sta cel puțin 8 ore la muncă, uneori te ținem și peste program să-ți termini treaba, e posibil să te chemăm câteva ore în zilele libere, dacă întârzii 10 minute ești sancționat și poți să-ți iei o zi liberă doar dacă moare mă-ta, da și pe aia o vei recupera. Program flexibil însemna că-i flexibil pentru noi, nu pentru tine. 


Mediu de lucru plăcut, colectiv unit = vei lucra mereu sub supravegherea strică a unui superior lângă niște oameni care se vor mânca de cur unul pe altul să intre în grațiile șefului. 


Salariu atractiv, motivant, competitiv = îți dăm minim pe economie sau un pic peste, cât să nu mori de foame. Competitiv în sensul că-i competitiv cu alte companii care plătesc la fel de prost. 


Posibilități de promovare = dacă timp de 2 ani demonstrezi că ești sclavul perfect care muncește, înghite și tace, îți vom dubla responsabilitățile, îți mărim volumul de muncă și-ți mai dăm 100 de lei în plus la salariu.


Cerem și oferim seriozitate = te putem da afară oricând fără vreo justificare, dar tu dacă pleci fără să anunți nu-ți mai dăm salariul pe ce ai muncit până atunci.


Primă de sărbători = îți dăm o plasă cu portocale de Crăciun, o ciocolată de Paște și o felicitare de ziua ta.


Bonus de performanță = dacă muncești până la epuizare și faci treabă cât 3 oameni s-ar putea să primești câțiva lei în plus. 


Poți începe lucrul de mâine = o să-ți cerem o sacoșă de documente, fișe medicale după care umbli o săptămână să faci rost de ele după care cel mai probabil o să-ți spunem că postul s-a ocupat.


Experiența nu este necesară dar se consideră un avantaj = vrem să fi lucrat înainte cel puțin 10 ani în domeniu, să știi ce să faci din prima zi, să nu pierdem timp cu tine să te învățăm chestii. Dacă n-ai experiență nici n-are rost să ne contactezi.


Deși experiența este obligatorie, dacă ai peste 50 de ani nici nu te gândi să ne cauți. Avem nevoie de oameni tineri, care plătesc chirie sau rate la bancă și nu cunosc codul muncii sau sunt prea disperați să facă rost de bani. Ăștia sunt mai ușor de exploatat și manipulat.


O să vă contactăm noi = CV-ul tău a ajuns la gunoi, poți uita complet de locul ăsta.


25 aug. 2020

Cum te caci în funcție de zodie

 Berbec - îți iese beton armat din anus. De la semințele alea mâncate cu tot cu coajă, covrigi de săraci Buzău și chips-urile alea uscate care ți-au nenorocit gâtul, ce scoți acum pe cur sunt bolțari de azbest. Iese greu și puțin. Se freacă de pereții rozetei ca o vacă ce a mâncat prea multă lucernă și acum s-a umflat și-și roade coastele de tocul ușii când iese din grajd. Te gândești că ar fi mai puțin dureros dacă ai lua acum un briceag și ți-ai spânteca burta să-l scoți prin cezariană, decât să mai înduri abominația aia de halva și cheaguri de sânge ce se chinuie să-și facă loc afară din corpul tău. 



Taur - fiind alcoolic, nu prea le ai cu mâncatul și ești obișnuit să scoți mai mult materie în stare lichidă din tine. Nici nu mai ții minte când te-ai căcat ultima dată, majoritatea experiențelor cu wc-ul fiind la 6 dimineața când îți sprijineai capul de colac cu o zeamă galben-verzuie ce ți se scurgea din colțul gurii și te jurai că nu mai bei în viața ta. În rarele ocazii când mănânci îți folosești oricum partea superioară a tubului digestiv pentru a scoate tot din corp. Măcar faci economie la hârtia igienică. Oricum luxul ăsta nu o să țină la nesfârșit, ești conștient că în curând te va răpune ciroza și o să crapi. Glumesc, nu o să mori de ciroză. O să te tragă 3 băieți în sabie în spatele unui club că te-ai pișat pe masa lor. 



Gemeni - diaree nesimțită. Nu, nu o să te prindă când ești acasă și-ți ia 10 secunde să ajungi la wc, și chiar dacă nu ajungi ești oricum la tine acasă și nu vede nimeni ce-ai făcut. Asta ar fi prea ușor. O să te taie când ești în oraș, în plină zi pe o stradă foarte aglomerată, fără vreun tronson ascuns în care poți să-ți lași zeama pe care bucile nu mai reușesc să o țină înăuntru. Dar ai noroc, găsești un restaurant în apropiere, intri în el și te năpustești direct la baie, fără să mai întrebi dacă ai voie. Când ajungi la baie ești cu picioarele încrucișate ca spirala și cu două degete în cur. Acum nu mai contează nimic, te-ai pus pe wc și te-ai pișat pe rect. Îți dai seama că nu e hârtie, așa că îți scoți masca de la gură, te ștergi cu ea, o arunci și te uiți triumfător la vârtejul de apă. Nu regreți nimic. Pleci de acolo fără să saluți pe nimeni. 



Rac - te caci viclean. Adică niciodată la tine acasă. De ce să consumi apa și hârtia ta când le poți consuma pe ale celorlalți? Ai impresia că universul îți este dator cu ceva și încerci să mai scoți din pagubă. La muncă, acasă la un prieten, în baruri, chiar și în tufiș la necaz. Oriunde, dar nu acasă. Chiar și când ești acasă și simți cum te împinge, suni un prieten care stă prin zonă și găsești un pretext să te duci la el. Începi să-ți lași strategic lucruri mici și fără valoare pe la diverși oameni din oraș doar să ai un motiv să mergi până la ei să le iei înapoi. După ce ai ajuns o bagi pe aia cu "pot să mă duc până la baie?". Normal că poți, ți-ai și dezvoltat o tehnică specială, întâi să audă că te piși după dai drumul la robinet și cât curge apa plantezi bomba. Nimeni nu bănuiește nimic iar tu pleci victorios spre casă mândru că și azi ai țepuit omenirea. 



Leu - curajos. Fiind plin de curaj și incredere de sine, nu te ascunzi de nimeni când se zbate șarpele maro în tine. Oriunde ai fi, la muncă sau în club, toată lumea trebuie să știe că te caci. Ești sigur că i-ai anunțat pe toți înainte "BĂ, MĂ DUC SĂ MĂ CAC!" și după pleci fudul spre tron. Oamenii din jur trebuie să știe că ești mascul dominant și nu ți-e jenă cu ceva ce-i absolut natural. Chiar încerci s-o dai cât mai cu zgomot, să audă cei din încăpere că cineva se cacă acolo. Îl izbești de pereții wc-ului și dacă nu face destul zgomot completezi cu sunete de satisfacție din gură de genul AAARRGGHH, OOOH, AAAACHHH. Chiar și când ești singur în casă și nu te aude nimeni, îți anunți un prieten pe messenger că te duci să te caci. După ce te întorci îi povestești ce monstru ai scos pe cur. Ești mascul dominant, lumea o să te respecte pentru asta. 



Fecioară - nu te caci. Voi presupune că orice om născut în zodia asta e femeie. N-ai voie să fii bărbat și născut în zodia fecioară dacă nu ești homosecsual. Și toți știu că femeile nu se cacă. Nu, înger a tot ce reprezintă frumosul și gingășia pe lumea asta, corpul tău nu e capabil de așa o chestie scârboasă precum căcatul. Tu scoți râuri de fericire înfășurate în valuri de mătase și clipe magice pe cur. Ce faci tu acolo este o simfonie armonioasă care aduce pacea în lume. Nu pute! Practic cu ce scoți tu ajuți la eliminarea emisiilor de CO2 contribuind în felul ăsta la curățarea aerului. Acum șterge-te cu hârtia ta super moale și cu aromă de piersicuță împăturită de 6 ori, ai făcut și azi o faptă bună!



Balanță - te caci tactic. Fiind balanță, ești o fire foarte meticuloasă obișnuită să cunoască tot timpul orice cantitate de materie care intră sau iese din corp. Știi exact cât ai mâncat, ce ai mâncat, ce urmează să scoți pe cur și în ce cantitate. Știi exact când și unde o să te caci, ești un om foarte calculat. Ultima bucățică o dai într-un pătrățel de hârtie igienică pe care o examinezi amânunțit și te neliniștește grav dacă observi că stomacul tău nu poate digera semințele de in. Sau dacă nu are consistența, mirosul și culoarea în conformitate cu așteptările tale. Oamenii o să te considere un pic ciudat dacă le spui că faci treaba asta, așa că va fi micul tău secret. Ție oricum ți se pare o chestie foarte normală să pierzi în fiecare zi timp din viață pentru a-ți examina fecalele. 



Scorpion - fulger. N-ai tu timp de așa ceva. Ești un om ocupat, ai lucruri importante de făcut și nu-ți vei consuma timpul prețios din viață cu activitatea banală de a sta pe un lighean de porțelan în mirosul propriului căcat. Ești ca o gazelă care se cacă în 2 secunde, în a 3-a fiind gata de fugă să nu vină un prădător să te muște de cur. Nici nu apucă ultima bucățică să aterizeze bine în apa toaletei că tu deja ți-ai și tras pantalonii pe tine. Oamenii care te știu de mult timp nici măcar nu-și aduc aminte să te fi căcat vreodată. Pentru că atunci când te duci la baie, durează prea puțin timp chiar și pentru cineva care doar se pișă.



Săgetător - flăcări. La fel cum o spune și numele zodiei, tu nu te caci, tu săgetezi durere și chin pe cur. O fi de la ăia 4 ardei iuți pe care i-ai băgat la ciorba de la prânz și chifetelele cu sos picant de după. Oricum ar fi, bagi pe gură doar lucruri cu etichetă roșie pe care scrie extra picant. N-ai mâncat niciodată ceva care să nu piște măcar un pic la limbă. Problema nu este când le bagi, ci când le scoți. După ani de zile de mâncat doar chestii iuți, anusul tău seamănă mai mult cu un șnițel după ce a fost bine bătut cu ciocanul. De fiecare dată e un chin pentru tine când trebuie să faci treaba asta. Te doare, strângi din dinți, îți lăcrimează ochii și te simți ca un tâlhar prins pe vremea lui Vlad Țepeș. Poți să juri că ce iese din tine nu e căcat, sunt mingi de foc și mai demult când erai mort de beat ai încercat să-ți aprinzi țigara de la ele. N-a funcționat, dar puteai să juri că se aprinde la ce fel te ardea. 



Capricorn - sălbatic. Orice ai face și oriunde ai fi, mereu te taie căcarea doar când nu trebuie. Tot timpul în deplasare, nici nu-ți mai aduci aminte când te-ai căcat la un wc normal ultima dată. Nu pentru că așa vrei tu, dar se întâmplă. Tocmai ce-ai plecat din bar și te îndrepți spre casă pe jos. În bar n-aveai nimic, dar pe la jumatatea drumului simți cum bolborosește ceva în burtă și știi că nu poți tine animalul ăla în tine până acasă. Primele dăți când s-a întâmplat a fost aiurea, că nu erai pregătit pentru asta. Nu știai locurile ascunse din oraș în care poți pântecări în voie, fără să te deranjeze nimeni. Nici nu prea aveai cu ce să te ștergi, așa că de multe ori a fost nevoie să improvizezi, ba o factură ce-o aveai în portofel pe care ai mototolit-o bine să aibă aderență, ba ai sacrificat un ciorap, chiloții...

Acum însă ești zeu în tot ce înseamnă căcat în natură. Știi absolut toate locurile din oraș încare poți să te caci liniștit și ai în permanență la tine un pachet cu cel puțin 5 șervețele în el. Devii util grupului în care te afli atunci când altcineva are problema asta iar tu ești o enciclopedie a toaletelor în aer liber. 



Vărsător - mult și des. Ai ajuns să petreci mai mult timp în baie decât în orice altă cameră din casă. Ești prezent pe tron dimineața, fiind primul lucru pe care-l faci după ce te trezești, după pe la prânz, după masă de două ori, seara când vii acasă și înainte să te culci. Nici nu știi de unde poate să iasă atât din tine, că nu prea mai ai timp să mănânci. După ce termini și ieși, pe drum te taie iar. Uneori te întrebi dacă mai are sens să ieși din baie știind că oricum vei fi înapoi acolo în cel mult o oră. Din cauză că petreci atât de mult timp scoțând căcat din tine ți-ai dezvoltat un mic ecosistem personalizat în jurul wc-ului. O măsuță de cafea, niște reviste, priză cu încărcător de telefon, o scrumieră. Te gândești să-ți montezi și un televizor micuț pe peretele din față. Oricum stai acolo o treime din viață, de ce să nu te simți și bine? 



Pești - balegă de neam prost. Voi presupune din nou că orice om în zodia pești deține pizdă. E o zodie prea feminină ca să-și permită un bărbat să se nască în ea. Spre deosebire de fecioară, tu ai ceva peste 70 de kile, așa că nu poți scoate zâmbete și drăgăloșenie dintre bucile alea de mastodont. Deși ai vrea ca oamenii să creadă că te caci ca fecioarele, toți știm că nu e așa. Vegetezi ca o moluscă pe colacul capacului care-ți acoperă doar 1/5 din cur și lași să se scurgă o chestie nămoloasă care aduce la consistență și volum cu balega de vacă. Pute îngrozitor, din cauza asta în baia ta se vor găsi mereu diferite odorizante, care mai de care cu miros mai puternic să acopere duhoarea ce ți-a clocit în stomac. Nu o acoperă. Când ești la o petrecere și te caci, mai stai 5 minute în baie dând cu tot felul de spray-uri sperând să treacă mirosul până intră altcineva. Nu, nu trece. Toți știm ce-ai făcut acolo, vită grasă ce ești.

10 iul. 2020

Youtube e doar un canal de televiziune

Dacă ești genul de om care intră regulat pe Youtube și urmărește vlogări al căror conținut e despre banalitățile din viața lor, articolul ăsta nu-i pentru tine și e posibil să te ofenseze. Ceea ce nu poate decât să mă bucure și să mă facă să-mi bag mâinile pe sub tricou să mă frec un pic pe sfârcuri de fericire c-am ofensat un cretin.


A mai observat cineva că Youtube nu prea mai este YOUtube ci doar o corporație masivă în care utilizatorii sunt doar niște numere, statistici și vaci de bani care trebuie mulse? 


Da, poate că acum 10 ani nu era la fel de mult conținut pe Youtube, de fapt era de zeci de mii de ori mai puțin conținut în 2010 decât acum. Dar chiar avea cineva nevoie de conținutul în plus? 


Acum 10 ani te uitai pe youtube la compilații de clipuri amuzante, niște desene sau videoclipuri muzicale care nu erau pe TV, și chestii de "how to" când voiai să faci ceva și n-aveai pe cine să întrebi. Rareori un clip depășea milionul de vizualizări. Pentru vlogării populari de acum, un clip cu un milion de vizualizări este un real eșec și nu rentează să-l mai facă. 


Youtube a devenit exact TV-ul pe care trebuia să-l înlocuiască. Este doar o grilă imensă de programe iar tu poți alege la ce să te uiți în orice moment.


Da, acum sunt zeci de mii de vlog-uri, toate filmate cu aparatură profesională și intro-uri filmate cu drona peste care se pune aceeași muzică. Majoritatea nu aduc nicio informație sau ceva util, se consideră vlog-uri de umor, deși fix ăla lipsește din toate. Este doar un conținut lejer la care te uiți când vrei să stai cu mintea odihnită. Clipurile nu au deloc valoare pe termen lung, fiecare fiind îngropat de timp când iese următorul. Fix ca emisiunile alea proaste de la TV, băgate de umplutură să umple grila. Și alea aveau cel mai mare succes, că se putea uita oricine la ele fără să gândească prea mult. 


Apoi au apărut reclamele. Nu, nu sunt reclamele alea din dreapta clipului de care puteai să scapi ușor cu un AdBlock. Acum sunt reclame la care ești obligat să te uiți, înainte să înceapă clipul pe care vrei să-l vezi și în timpul lui. Nu ai cum să scapi de ele decât dacă dai niște bani lunar la Youtube să nu ți le mai afișeze. Abonament lunar nu pentru conținut extra, dar să ai anumite privilegii față de restul plebei care se uită pe gratis. Sună cunoscut?


Desigur, este și conținut în plus la care plebea nu are acces. Vrei să-l vezi și pe ăla? Acolo nu mai merge cu rata lunară, trebuie să plătești pentru fiecare film sau serial la care vrei să te uiți. Adică le dai niște bani și ei te lasă să vezi un film, pe sistemul pay-per-view la evenimentele sportive care erau înainte pe TV. Atenție, doar să te uiți! Nu să-l downloadezi și să-l vezi offline pe alt dispozitiv fără cont Youtube. Dacă vrei ca filmul să fie al tău în varianta digitală, asta costă mai mult.


Să ne întoarcem la reclame, credeai că dacă le dai bani lunar să nu ți le mai arate abuziv la fiecare clip, ai scăpat de tot de ele? Păi, nu chiar. O mare parte din clipurile de pe youtube, da, vlogării ăia la care ești tu abonat și care fac un clip de 12 minute despre cum își prezintă ei butonul de aur de la Youtube, fac clipuri speciale pentru plasatul de produse. Clipuri sponsoritate cum le mai spun ei. 


Sunt clipuri lipsite de conținut, deloc originale și care sunt ascunse bine sub forma unor informații oferite gratuit. "Uite 6 metode de a face poze mai bune cu TELEFONUL!!", pentru că cineva a considerat că unele cuvinte din titlu scrise cu majuscule aduc mai multe vizualizări. De obicei primele 5 sunt chestii arhicunoscute pe care le găsești peste tot, iar ultima e o reclamă la o aplicație de editat poze, care ori e cu bani, ori are o mare parte din conținut blocat să cumperi versiunea premium.


Da, majoritatea fac clipuri-reclamă în care promovează un produs, să le bage pe gât reclame și burghezilor care au dat bani la Youtube să nu mai vadă reclame. Că ăștia au destui bani și sunt dispuși să-i dea, ei sunt publicul țintă pentru companiile care vor să-ți vândă produse, trebuie să ajungă și la ei reclama cumva. Desigur, și vlogger-ul care a făcut clipul își ia niște bani de la companie, doar a fost pe post de panou publicitar. Altfel de unde bani de dronă și cameră 8K să-ți livreze ție conținutul ăla filmat profi și să facă experimente de genul "ce se ÎNTÂMPLĂ când FIERBI un IPHONE". 


Da, Youtube are mai mult conținut acum decât în 2010, dar majoritatea conținutului e degeaba. Ori sunt vloggeri care au strâns o comunitate de fani care acum se uită la orice clip de-al lor chiar dacă majoritatea sunt doar plasare de produs, ori canal de gaming în care niște copii se joacă Fortnite 6 ore sau un tip își pune fața în colțul ecranului să vadă lumea ce expresie facială are când se joacă ultimul Call of Duty, ori clipuri cu oameni care reacționează la diverse chestii sau la alte clipuri, pentru că toți am fost curioși înainte să vedem cum un american sau canadian reacționează la clipurile românești. Desigur, o face ca orice alt om, dar încearcă să fie amuzant în timpul ăla. Mai știți prietenul ăla de căcat căruia când voiai să-i arăți ceva interesant și el vorbea în timp ce video-ul rula și trebuia să pui din 10 în 10 secunde pauză să-l lași să termine propoziția fără să piardă din clip? Acum e pe youtube și 2 milioane de oameni se uită la el reacționând la chestii.


Veți spune "da, este mai mult conținut, mai diversificat și pentru toată lumea, ce-i rău în asta?". Nu e nimic rău în asta, rău este că doar tipul acesta de conținut a mai rămas activ pe Youtube. Orice altceva faci, este irelevant. Sunt o mulțime de clipuri cu oameni care chiar fac lucruri interesante sau te învață cum să faci lucruri interesante. 
Nu promovează niciun produs, canalul nu e monetizat și majoritatea clipurilor sunt filmate cu telefonul sau ceva cameră compactă. Dar sunt pline de conținut informativ sau amuzant. O să aibă cel mult 5000 de vizualizări și nu vor ajunge niciodată în trending sau să-ți apară acolo în dreapta la recomandate. Inițial pentru oamenii ăștia a fost făcut YOUtube-ul, dar acum dacă nu ai conținut profi și cel puțin 100.000 de abonați și nu postezi zilnic sau măcar la două zile, chiar dacă n-ai ce, trebuie să încarci ceva să-ți ții comunitatea activă, n-ai ce căuta aici. Nu o să afle nimeni de canalul tău, că oamenii preferă să se uite la indieni care sapă o casă în pământ, decât la un clip ce vine de la un canal anonim.


Că tot vorbeam de YOUtube, nu prea mai e nimic YOU în toată treaba asta. Dintr-un motiv sau altul, comentariile sunt dezactivate la multe clipuri, asta pentru că cei de la youtube nu vor ca utilizatorii să vină cu păreri despre clipurile populare sau mai rău, cu critică negativă! Brusc, din utilizator devii doar privitor și atât. Fix ca la TV, te uiți dar n-ai voie să ai o părere despre ce-ai văzut. Doar vizualizarea ta contează, și aia ca număr. 


Nici dacă ești creator de conținut nu prea ai voie să ai păreri. Adică nu din cele cu care youtube n-ar fi de acord, care-s multe. Da, sunt multe lucruri pe care n-ai voie să le zici sau să le faci într-un clip pe youtube, sau youtube o să te cenzureze, nu mai vezi bani de la ei sau îți dau clipul jos. Un fel de ce făcea CNA cu televiziunile când acestea aveau un conținut care supăra sau ofensa o categorie de oameni.


Sau le mai ardea câte o amendă televiziunilor dacă în ceva emisiune în direct îi scăpa cuiva o pulă necenzurată. Fix asta face și youtube cu tine dacă înjuri într-un clip, te demonetizează și nu mai pupi bani de la ei. E posibil să-ți dispară chiar clipul. Și nu e un angajat youtube care să facă asta, trierea e făcută de un algoritm cu o inteligență artificială, care nu-i capabil să înțeleagă în ce context este spus un cuvânt, știe doar că trebuie să te pedepsească dacă ai rostit cuvântul. 


  • Pe youtube n-ai voie cu nuditate, chiar dacă sunt sute de canale ale tipelor care tot ce fac este să se filmeze îmbrăcate foarte sumar. 
  • Pe youtube n-ai voie nici cu păreri politice. Desigur, asta dacă nu sunt de partea ălora cu care țin și ei. Atunci e ok. 
  • Pe youtube n-ai voie să arăți nici fețele oamenilor în unele situații. Chiar dacă oamenii ăia se află pe domeniul public și e ok să-i filmezi. 
  • O persoană publică a călcat strâmb, tu știi adevărul și ai și dovezi? Păi, nu poți publica pe youtube nimic despre el, așa de capul tău. Sau youtube o să-ți elimine clipul fără să te întrebe nimic. 
  • Vrei să le oferi oamenilor ceva gratis, pentru care alt canal mai mare le cere bani? Nici asta nu prea poți face, n-ai voie să postezi bucăți din filme, seriale, emisiuni, clipuri și melodii, sau youtube le dă jos că n-ai drepturi de autor pe ele. 
  • Ai filmat ceva interesant și pe fundal se aude o melodie populară? Nasol de tine, youtube îți va scoate sunetul de la clip, chiar dacă nu despre aia era vorba. 
  • Vrei să spui ceva nasol despre un brand sau o persoană de căcat? Spune în altă parte, youtube dă acum jos conținutul pentru ceea ce consideră ei "hate speech". Și consideră multe.


Mai tineți minte știrile și emisiunile alea cu titluri de ȘOC ȘI GROAZĂ, pe care de obicei le dădeau la reclamele din timpul filmului, să rămâi pe canal și după ce se termină? Există și pe youtube acum, se cheamă clickbait. Aparent youtube-ul e ok cu asta, să pui un titlu la mișto care să nu aibă legătură cu ce se întâmplă în clip, doar să dea oamenii click pe el. 


"ERA SĂ FIU OMORÂT DE CÂINI!", este titlul, și după ce dai clik pe el vezi cum după un intro de un minut jumate de filmat orașul cu drona pe o muzică generică, un băiat povestește despre cum l-au fugărit pe el niște maidanezi în curtea școlii când avea 7 ani. Ce, a mințit cu ceva? NU! Chiar l-au fugărit câinii și câinii pot omorî oameni, deci titlul e cât se poate de relevant, putea să fie omorât de câini când avea 7 ani!


Genul ăsta de tactici funcționează pe youtube, pentru că oamenii sunt mereu în căutare de senzațional. Chiar dacă nu găsesc senzaționalul, oamenii vor da click pe clip-uri de genul și a doua oară, și a treia, și toată viața lor, pentru că oamenii în căutare de senzațional sunt și foarte proști, au memoria scurtă, nu învață niciodată din greșeli și nu-i deranjează dacă cineva îi păcălește în mod repetat.


Și acum poate vă întrebați, după ce am enumerat toate motivele astea pentru care Youtube a devenit o corporație infectă al cărui singur scop e să culeagă bani de la utilizatori și companiile care vor reclamă ieftină, de ce mai stă lumea pe youtube, inclusiv eu? La urma urmei, nu e singurul site pe care poți încărca clipuri să le vadă alții, mai sunt și altele ca Vimeo, Dailymotion, Metacafe...sau 220 și trilulilu dacă e să ne referim la ceva mai mioritic. De ce nu se duc oamenii pe site-urile alea să vadă conținut dacă youtube e așa nasol? Pentru că nu prea e conținut pe site-urile alea. Pentru că nimeni nu e interesat să creeze conținut pentru site-urile alea doar din plăcere, când ar putea crea pentru youtube pe bani. 


Așa youtube își înghite orice concurență, deține monopolul pe domeniul ăsta, al clipurilor postate de utilizatori și are destule resurse să dezintegreze orice site sau aplicație care vrea să facă același lucru și are un oarecare succes (Vine). În felul acesta, neavând un concurent real sau care să-i pună probleme, youtube captează tot publicul și pentru că lumea oricum n-are unde să se uite în altă parte, își poate face ce reguli vrea el, impune oricâte restricții vrea și șterge cât conținut vrea. Ce, nu-ți convine? Păi mută-te pe alt site de clipuri, nu te ține nimeni cu forța aici! Ah, nu există alt site? Păi da, că le-am îngropat noi pe toate să rămânem singuri pe piață. Cam ce făceau partidele comuniste cu opoziția. 

Cam ce face și Facebook, ca rețea de socializare.

Cum au reușit să facă asta? Crează dependență. Oamenii își fac un obicei din a intra pe youtube și a pune un clip când mănâncă, când se plictisesc, când așteaptă ceva. Majoritatea au o listă lungă de canale la care sunt abonați și de la care așteaptă clipuri noi. E o platformă de care oamenii nu se plictisesc niciodată pentru că își schimbă zilnic conținutul. Nu e ca un site pe care vezi filme online, unde apar 2-3 pe zi. Pe youtube apar zilnic zeci de clipuri de care cel mai probabil ești interesat. Clipuri care nu necesită efort intelectual să fie urmărite, sau atenție sporită ca la seriale, de asta oamenii se pot uita pe youtube chiar și dacă fac altă activitate în paralel, uneori e lăsat să meargă acolo ca zgomot de fundal. Cam cum făceam noi cu TV-ul.


Și totuși, de ce sunt așa revoltat că Youtube nu mai e YOUtube și a devenit doar o corporație? Pentru că Youtube nu produce conținut (sau poate au început acum recent când au văzut că ies bani din asta), tot ce au ei, tot materialul pe care s-a dezvoltat platforma e făcut de utilizatori. Majoritatea dintre ei n-au primit nimic de la Youtube, încărcau clipuri doar din pasiune. Așa ar fi trebuit să și rămână platforma, niște oameni care filmează chestii, așa mai amatoricește, și alți oameni care se uită și discută despre ele. Ce a ajuns Youtube acum, este total în partea opusă a ideii de la care a plecat acum 15 ani. Acum o să vezi canale cu sute de clipuri, sute de mii de abonați care le dau acestora mici atenții, telefoane sau alte mizerii pentru promovare pe alte rețele. Ei le spun giveaway, eu le spun promovare cu japca. Practic profiți de nevoile unor oameni să-ți faci reclamă aproape gratis.


Partea cea mai tristă e că nu o să mai revină niciodată la ce era și nici nu o să apară o platformă care să facă asta, mai ales acum când oamenii au descoperit că pot deveni vedete de youtube doar stând în fața camerei și aberând nimicuri și ocazional cineva îi mai și plătește pentru asta. 


Este o platformă cu grețos de mult conținut și plină de oameni ahtiați după numere cât mai mari de vizualizări, număr cât mai mare de urmăritori și în general numere, totul e despre numere, nu mai e despre oameni în sine. Cât timp își ating targhetul în numere, puțin mai contează dacă oamenii sunt cu adevărat satisfăcuți de conținut.


Youtube, 2005-2010, cea mai ok perioadă. După, zici că a fost cumpărat de Antene și prezentat de Capatos.


Acum, dacă ți-a plăcut articolul dă-i un like, un share și abonează.....căcat, închide pagina și vezi-ți în continuare de viață. Like-urile sunt doar o monedă virtuală pe care n-ai cum s-o materializezi în ceva util. Și oricum nu postez des aici.


16 sept. 2019

Noua ordine mondială, sau dacă aș inventa eu țările

Mi-am dat seama de o chestie: țările, granițele și criteriul după care oamenii au diferite naționalități sunt gândite complet greșit. Deși doi oameni au aceeași naționalitate, ei probabil nu au nimic în comun care să-i lege pe bune, dimpotrivă, au gândiri total opuse din orice punct de vedere și cu toate astea trebuie să conviețuiască cumva împreună fără să se omoare unul pe altul sau să se ajungă la război civil, atunci când au opinii complet opuse și se formează două tabere mai mari. 


Nu înțeleg de ce oamenii diferiți între ei sunt forțați să trăiască împreună și răspândiți pe toată planeta când am putea pur și simplu să facem țări speciale în funcție de preferințele fiecăruia. Ca cu forumurile sau grupurile de facebook. Intri doar în alea care te interesează. Ar fi de căcat ca după ce-ți faci cont pe facebook să intri automat într-un grup aleatoriu cu niște oameni cu care n-ai nimic în comun dar printre care trebuie să socializezi, cum ar fi "Societatea Secretă a Iubitorilor de Gamerițe". Adică probabil ți-ai propus să fuți ceva în viața asta și să nu ajungi la 40j de ani virgin și bronzat la monitor. Dar n-ai cum să ieși din grupul ăla așa că încerci să te integrezi printre ei și în scurt timp vei ajunge să-i urăști pe toți.

Cam așa e și cu țările. Te-ai născut undeva, dar singurul lucru care te leagă de locul ăla e doar limba. Nici n-ai cum să pleci în altă țară, că și acolo sunt oameni diferiți între ei care trăiesc împreună. 
Dacă o să ajung ceva dictator la nivel mondial mă voi juca puțin cu granițele țărilor și demografia. Aș împărți oamenii pe căprării și i-aș da fiecărui individ șansa să aleagă unde vrea să trăiască astfel încât să nu se mai plângă de oamenii din jurul lui, pentru că în mare parte vor fi toți ca el, cu aceleași idei și percepții despre viață.


În primul rând fiecare rasă cu continentul ei, și am rezolvat din start problema cu rasismul. Nu mai e nimeni rasist dacă toți de alte rase sunt pe alte continente pe care el nu va ajunge niciodată. Că nu deranjează pe nimeni un negru din Africa, te deranjează cioroiul ăla vecin cu tine care se uită dubios spre ceasul tău de la mână. Deci fiecare rasă cu continentul ei, fără tangențe. Deja parcă-i puțin mai bine, nu? 


E ok, o să le dăm și țiganilor o insulă ceva că ăștia oricum sunt minoritari peste tot. 

Fiecare continent va avea țările lui în care fiecare emigrează în funcție de preferințe: 


Vegania - ești vegan și te ofensează faptul că vacile din care-s făcuți burgerii pentru oamenii normali se cacă pe ce numești tu hrană? Te simți prost să te duci la un grătar cu prietenii și să fii lătrăul ăla care vine cu două vinete în plasă de acasă pentru că nu mănâncă mici? Te-ai săturat sa te uiți mereu pe etichetele produselor să vezi dacă nu cumva și-a târâit un șobolan coaiele peste brânza ta tofu și nu mai e 1000000% vegană? Urli în fața fiecărui om pe care-l întâlnești cât de vegan ești tu, cum animalele nu trebuie mâncate și de ce ar trebui să fie toți ca tine? Păi, acum nu mai trebuie să faci asta, în Vegania toți locuitorii sunt vegani. Nu crește niciun animal acolo, deci tot ce vei găsi e complet vegan. Nu mai sunt oameni pe care să-i convingi să fie ca tine, că deja sunt toți ca tine. Doar voi și boscheții. 

Sport național - n-au așa ceva, au mâncat iarba pe care trebuia să fie terenul.


Unturia - cântărești cât o mașină compactă de oraș, n-ai de gând să dai jos vreun gram și te-ai săturat să râdă oamenii de tine că arăți ca vărul retardat de la țară a lu' Jabba the Hutt? Ai impresia că oamenii au standarde greșite pentru frumusețe făcute să se încadreze doar cei slabi? Mă rog, nu slabi, să zicem oamenii care-și văd genitalele fără oglindă și se pot șterge singuri la cur.


În Unturia toți sunteți grași, deci ăsta e singurul standard de frumusețe de acolo. Nu treci pe lângă oameni atletici cu pătrățele care să te facă să te simți prost pentru că arăți ca un morman mare de untură și căcat. Nu există magazine cu haine S sau M care deși îți plac nu te încap, doar tarabe cu Haine pentru grași și grăsuți!, adică în traducere liberă, huse de camion cu găuri pentru cap și mâini.

Nu va mai fi nici muistul ăla care să facă mișto de tine că ai țâțele mai mari ca a lu'gagică-ta și că ai nevoie de un scăunel mic să-ți legi șireturile.
O să vă descurcați cu mâncarea acolo, puteți avea animalele pe care nu le-au vrut cei fin Vegania.


Sport național - 100m cârnaț de Pleșcoi, deși cuvântul "sport" e interzis în țara asta.


Feminazia - deși cântărești cât un tanc rusesc cu tot cu soldați în el, nu-ți găsești locul în Unturia pentru că sunt și bărbați acolo și te simți lipsită de privilegii și că trăiești într-o societate patriarhală? 

Acum ai Feminazia, țara plină de femei pe care le ofensează bărbații prin simplul fapt că există. Aici nu o să mai simți niciodată pericolul de a fi violată, deși nu-i nimeni atât de inconștient încât să-și riște libertatea doar pentru a-și băga pula între focile alea mlăștinoase pe care cu tupeu le numești buci. Nu o să te mai simți lipsită de drepturi doar pentru că ai pizdă și nici hărțuită din priviri când porți decolteu până la genunchi. 

Va fi mai nasol când o să ți se strice mașina și trebuie să o repare cineva, dar sunteți femei independente până la urmă, vă descurcați voi.

Vei trăi utopia pe care încerci să o impui diversității în care trăiești acum, peste tot o să vezi doar gogoși umane cu breton tăiat la dungă și părul albastru. Nu o să te mai judece nimeni că mănânci maioneză cu mâna direct din borcan sau că-ți put hainele a pișat de mâță pentru că igiena personală este doar un construct social.

Sport național  - ofensatul în public. Deși sunt doar femei cu aceeași gândire, vor găsi ele ceva care să le ofenseze că asta le preocupă 26 de ore pe zi. 


Alcoolia - toți te știu de bețivul grupului, ai mai mulți kilometri făcuți în 4 labe decât în 2 și de obicei la orice petrecere te duci îți amintești doar prima jumătate de oră după care te trezești mahmur pe marginea drumului cu hainele rupte și pișat de câini?

În Alcoolia nu te judecă nimeni pentru asta, nu se uită nimeni de la masă urât la tine când ei sunt abia la prima bere iar tu deja o comanzi pe a cincea plus două shot-uri de tequilla să intre mai bine. Nu-ți va mai pune nimeni etichete pentru că la 6 dimineața bei drojdia de pe fundul unei sticle de  vin lăsată în soare. 

Vor fi doar baruri în toată țara și în loc de țâșnitori cu apă în parcuri o să ai câte un căzănel de țuică la care să-ți faci propria licoare a fericirii. Nu se vor mai uita vecinii urât la tine că vii acasă atunci când ei pleacă la muncă. 

Bine, dacă mă gândesc mai bine țara asta există deja, îi spune Moldova. Aș putea s-o las așa, nu s-ar schimba mare lucru acolo. 

Sport național - ajunsul întreg acasă e probă olimpică uneori.


Cucklordia - ai impresia că societatea modernă a evoluat greșit iar bărbatul are o imagine de om dur care trebuie să facă lucruri periculoase și te simți inapt din punct de vedere fizic pentru că nu ești în stare să folosești o bormașină sau să schimbi o roată de rezervă? În același timp îti place să porți blugi cu glezna la vedere, tricouri cu decolteu și nu vezi nimic greșit în a fi încălțat cu mocasini ca bărbat?


Nu-ți place ca femeile să aibă așteptări de genul "ăsta s-a dat la mine, fă și tu ceva" și nu te deranjează să-ți împarți femeia pentru că doar un egoist cu gândire medievală are pretenția ca nevastă-sa să se culce doar cu el? 
Toate problemele tale au luat sfârșit! Nu mai sunt gibonii ăia cu păr pe piept care să te facă să te simți inconfortabil cu tine ca om pentru că-ți faci manichiura la salon și ți se pare normal să te dai cu ruj să-ți scoți în evidență buzele.

În Cucklordia toți bărbații se cacă curcubee, transpiră esență de trandafiri și nu mută mobila prin casă. Da, va fi nasol atunci când o să vi se ardă becurile că n-are cine să vi le schimbe că voi nu vă bagați la treburi de electrician, dar măcar nu o să fie nimeni să te judece pentru asta. Vei putea chiar să-ți folosești trotineta electrică fără să te suspecteze nimeni că te fuți în cur.


Sport național - balet în plm.


Antivaccinia - crezi cu tărie că vaccinul provoacă autism și e doar o metodă prin care Big Pharma vrea să-ți vândă medicamente pe viață și vinceci cancerul cu ulei de ricin? Acum nu mai ai oameni cu care să te cerți că vor să-ți vaccineze copilul sau că te judecă pentru alegerile tale. Nu va mai trebui să ieși în stradă cu cartoane pe care să te chinui să scrii diverse mesaje și sa urli că ăștia ne omoară copiii injectându-i cu tot felul de substanțe. Ba mai mult, Olivia Steer va fi lider acolo și nu-și va mai vaccina nimeni niciodată copiii! 

Am vaga senzație că asta va fi țara cu cea mai scăzută natalitate și în cel mult câteva decenii vor fi mai mulți câini decât oameni acolo. 

Sport național - să depășești vârsta de 9 ani.


Automobilia - tocmai ce ți-ai luat mașină din Germania și mergi peste tot cu ea chiar și dacă-i vorba de 500 de metri iar atunci când ajungi încerci s-o lași cât mai aproape de intrare pe motiv că acolo ai tu treabă? Te enervează oamenii care-ți spun că ești țăran că te urci cu mașina pe trotuar iar tu încerci să te aperi spunând că n-ai găsit loc de parcare?

Acum nu mai e nevoie să te dai jos din mașină nici măcar când mergi la cumpărături! În Automobilia magazinele au șosele printre rafturi așa că poți să-ți faci cumpărăturile de la volan, că doar nu ai dat 7800 de euro negociabil pe ea de pe OLX să renunți pentru 5 minute la clima bizonică pentru cât intri să-ți iei o franzelă și-un pateu. Oriunde ai treabă, până acolo te deplasezi cu mașina și nici măcar acolo nu vei fi nevoit să cobori.

Nu vor exista trotuare, doar șosele, autostrăzi, autostrăzi suspendate și subterane. Nu vor mai fi bicicliștii ăia enervanți care să te depășească în coloană deși ai 327 de cai sub capotă sau pietonii sinucigași care-ți sar în față pe trecere să faci pușcărie, de ciudă că tu ai mașină scumpă și ei nu. 

Va fi ca în filmul Cars, doar că aici mașinile n-au conștiință proprie și se mai strică, pentru că ăia 120.000 de km din bord nu erau chiar atât de reali.

Sport național - liniuță de la semafor cu 1.9 TDI cu DPF off.

Loseria - n-ai fost niciodată primul la nimic, nici măcar atunci când te-ai născut. Maică-ta a făcut gemeni și pe tine te-a scos al doilea. Nici la școală n-ai fost vreodată primul la ceva sau măcar să iei premiu cu coroniță. Nici la facultate n-ai intrat printre primii. Nici la fostele tale n-ai fost vreodată primul. 

Nici măcar în comentariile de pe youtube n-ai apucat să scrii "primul" că mereu ți-o lua cineva înainte. 

Nu te-ai remarcat niciodată cu nimic, n-ai făcut nimic notabil toată viața, nu ți-a simțit nimeni lipsa nicăieri, nu ai avut performanțe în sport sau măcar în vreun joc video. Niciodată pe un podium, mereu te-ai aflat printre ultimii clasați. 

Da, știu, e greu să-ți trăiești viața sub amprenta mediocrității și cu gândul că n-ai reușit să faci nimic cu viața ta dar cu toate astea, societatea îti pune presiuni că trebuie să fii bun la ceva, să se mândrească mă-ta cu tine în sat. 
Dar a fi bun la ceva presupune muncă, disciplină, perseverență, ambiție și timp investit iar tu nu excelezi la nimic din toate astea. Deși ai vrea să vezi cum e să te simți măcar o dată învingător, nu ești dispus să faci nimic în direcția asta. 

Dar acum te poți muta în Loseria, țara în care orice om e campion! Deja de la graniță ți se pune o medalie de aur la gât și ești felicitat pentru că ai reușit să ajungi acolo! 

În Loseria toți oamenii sunt învingători, nimeni nu pierde. Pentru orice încerci să faci, chiar și dacă ai reușit să te ștergi la cur fără să te mânjești cu căcat pe palmă, va fi cineva care să te bată mândru cu mâna pe umăr pentru ce treabă bună ai făcut. În Loseria mereu ești primul la orice. Toți sunteți primii la orice! 

De orice sport vrei să te apuci, îl vom face în așa fel încât să câștigi! Îți place fotbalul dar nu prea le ai cu alergatul și adversarii îți iau mereu mingea? Păi la fotbalul de aici nu ai adversari și e o singură poartă cu terenul în pantă, orice ai face dai gol. Chiar și dacă nu faci nimic, mingea se duce singură în poartă și tu o să te simți cel mai bun fotbalist care câștigă cu 205-0. 

Sport național - orice sport, oricum n-ai cum să pierzi, toată lumea câștigă, toți sunt buni la orice fără să facă nimic. 



MuiePeSeDia - îți merge prost, ai foarte mult timp liber și ai impresia că PSD e de vină pentru tot, chiar și atunci când te lovești cu degetul mic de piciorul patului, pentru că PSD au scumpid lumina în așa hal de mult încât nu-ți permiți s-o mai aprinzi noaptea doar să te duci până la baie să te piși așa că iei în picioare tot mobilierul până acolo. 

Dacă una din activitățile tale preferate este să ieși la proteste și să strigi muie la clădiri goale în speranța că ți se va schimba viitorul, ei bine, în MuiePeSeDia asta e activitatea principală. Îți aducem în fiecare dimineață câte un Dragnea pe care să ieși în stradă să-l înjuri iar seara îl vom băga la pușcărie să-ți dăm sasisfacție că măcar tu faci ceva!

Știm, în țara în care trăiești acum e greu să fii protestatar, oamenii fac mișto de tine, îți trebuie autorizație de protest, e nevoie să se închidă străzile să-ți poți scuipa tu plămânii prin portavoce la clădiri goale. 

Dar acum toată lumea face asta, nu mai râde nimeni de tine că stai în frig pentru viitorul copiilor lor, peste tot sunt doar clădiri goale cu rol administrativ în fața cărora să urli cât poți tu de tare fără să deranjezi pe nimeni, că toți vor fi acolo cu tine în stradă la protest.

 Din cauza asta nici nu va mai trebui să spamezi facebook-ul cu mesaje de genul "dacă-ți iubești țara ieși în stradă la MUIE PSD, jos corpția, jos hoții!". Visul tău s-a îndeplinit, absolut toți oamenii sunt în stradă și strigă cu tine.

Sport național - cea mai amuzantă pancartă cu mesaj

Brăila - nu-i facem nimic, o lăsăm unde e acum cu oamenii pe care-i are, doar că-i punem granițe. Va fi amuzant când își vor fura bicicletele între ei și nu vor mai avea cui să-i ia banii la alba-neagra. Și nu se va mai plânge nimeni că-s brăileni peste tot.

Sport național - orice cu cuțite.


Mă opresc aici deocamdată, chiar dacă ar mai fi multe țări pe care aș vrea să le fac în funcție de ce balauri au oamenii pe creier.
Cred că lumea ar fi un loc mult mai frumos dacă n-am fi obligați să trăim printre oameni care ni se par de căcat fără ocazia de a te bucura de socializare fără să dai de tâmpiți. 

Pesa.

4 ian. 2019

Să ne prefacem că protejăm natura

Se termină oxigenul, pădurile, apa e contaminată, e mai mult plastic decât ocean, rămânem fără resurse, ne arde planeta, mai pe scurt o să murim toți în pula mea! Ah da, și primii care vor muri sunt urșii panda și balenele. Iar gaura din stratul de ozon crește ca prețul carburantului. Cam asta tot auzi prin majoritatea campaniilor ecologiste . 

Nu mă înțelegeți greșit, n-am nimic cu ecologia și protecția mediului, înțeleg că resursele sunt limitate și nu trebuie să futem prea curând planeta și să avem grijă de ea (măcar până mor eu, după nu-mi pasă), dar e grețos cum hipstărașii cu pantaloni verzi care-și beau cafeaua la Starbucks pun problema și cu ce soluții vin ei după care se bat cu pumnii și cu picioarele în piept că-s mari ecologiști, salvează planeta. 

Da, așa îmi imaginez eu omul pe care îl gâdilă ideile astea de salvat planeta, hipster slăbănog de-i rupi coloana pe genunchi, fesuleț pe vârful capului, pantaloni conici verzi/portocalii/albaștri/bej cu marginile suflecate, ochelari cu ramă groasă și o cafea la suprapreț în mână. Ei sunt genul de oameni pe care îți vine să-i bați din plăcere, dar când și-o ard mari guru ai ecologiei parcă ți se scoală și pula la ideea de a sări cu bocancii pe fața lor. 

Da, știu că se defrișează în masă, fabricile din China nu știu ce-s alea filtre de fum pentru că acolo n-au legi pentru așa ceva, deșeurile toxice se aruncă în apă, planeta-i suprapopulată, si se produc din ce în ce mai multe chestii pentru că e consumerismul în floare. Cam astea ar fi pe scurt problemele reale la care oamenii care se ocupă pe bune de mediu încearcă să găsească soluții. 

Dar vrea și puletele de oraș să se simtă important și că ajută mediul. Nu pentru că i-ar păsa cu adevărat de planetă că oricum iese dintre betoane doar de două ori pe an și atunci cu mașina, dar dă bine în cercul lui social să arăți că te implici într-o acțiune de genul. 
La fel ca pulărăii care o ard cu "stop violența domestică" deși ei n-au dat niciodată într-o femeie și nici n-aveau de gând, nu cunosc pe nimeni care să fi făcut asta iar mesajul lor nu va ajunge vreodată la oamenii care chiar bat femei și dacă ajunge oricum ălora nu le pasă. Dar dă bine să fii văzut în poziții de genul, că doar ideea e bună, nu? Da, e bună, doar că tu nu faci nimic util în direcția aia, doar dai din gură să te aplaude lumea că ești tu om bun. Meriți același tratament ca hipsterul de mai sus. 

Cam la metodele astea de salvat planeta și resursele ei s-a gândit mintea lui mult prea odihnită dar ahtiată după ceva atenție din partea terminaților ca el: 





Paiele de băut din plastic


De ceva vreme sunt o grămadă de cafenele împuțite în care dacă ai ceva demnitate nu intri, cum ar fi Starbucks, care se laudă că-s fani mediu și iubesc atât de mult natura încât au înlocuit paiele obișnuite din plastic cu unele de hârtie! Adică niște căcaturi care se înmoaie dacă stau mai mult de juma de oră în lichid. 

În mintea idiotului asta înseamnă făcut ceva. Nu contează că paiele din hârtie vin tot din copaci, sunt mai complicat de fabricat față de alea din plastic, se elimină mai multe deșeuri pentru producerea lor și majoritatea vin tot în pungi de plastic. N-are importanță că pentru producerea a ~100 de paie din plastic se folosește la fel de mult material cât se folosește și la ambalajul în care vine cafeaua și că toate astea sunt produse tot în China evident de mânuțele unor asiatici de 11 ani iar deșeurile se aruncă direct în ocean și tot circul ăla cu paiele din plastic e doar publicitate și nimic mai mult. Căcat, cred că și pentru fabricarea panourilor publicitare în care se laudă că nu au paie din plastic s-a folosit mai mult material decât pentru paie în sine. 

Dar hipsterașul ăla bătubil o să se simtă mult mai bine cumpărând de la ăia. Da, practic el nu face nimic, cumpără un produs de la niște oameni care se laudă că-s pro mediu însă nici ăia nu fac nimic în direcția asta, doar au schimbat ceva irelevant care nu le afectează profitul. 

Dacă mâine ar lua foc toate cafenelele care se laudă cu chestia asta cu paiele omenirea n-ar avea nimic de pierdut. Pentru că să înlocuiești paiul din plastic cu unul din hârtie e ca și cum nu te-ai mai spăla o zi din an pe degetul mic de la picior să faci economie la săpun. 





Uscătoarele de mâini din băile publice 


În primul rând sunt niște invenții inutile iar dacă folosești așa ceva ar trebui să-ți regândești drumul în viață și să ai grijă să nu aluneci pe scuipatul care ți s-a format sub tălpi de tălâmb ce ești. 

După ce te-ai pișat și pentru că ai pula în așa hal de jegoasă încât simți nevoia să-ți dezinfectezi mâinile după ce o atingi, sau poate doar te-ai pișat pe mâini și vrei să te speli după, nu folosești un prosop de hârtie ca orice om normal. Nu, o să mai stai încă un minut în baia aia împuțită și în miros de căcat doar să-ți ții palmele în poziția cerșilă sub un aparat care-ți suflă aer cald pe mâini. Nu e ca și cum poți să le scuturi un pic că oricum apa aia se usucă până ieși din baie, trebuie să stai acolo ca milogul să facă ventilatorul ăla gălăgie doar să fii sigur că nu mai ai strop de apă pe piele. 

Dacă reușești să faci un om să stea un minut într-un loc doar să-și usuce mâinile, reușești orice. Dacă stai mai puțin de un minut nu-și face treaba, deci ai așteptat ca prostul și tot cu mâinile ude ai plecat. 
Văd din ce în ce mai des prin toaletele barurilor că lipsesc prosoapele de hârtie care-s înlocuite de căcaturile alea de uscătoare de mâini. Majoritatea acum se laudă că-s și ecologice, cu un consum redus de energie. Bine, asta doar în scris, că în realitate n-ai cum să faci același ventilator să consume mai puțin și să fie la fel de eficient. 

Cred că ăsta-i un un semn bun că n-ar trebui să mă mai duc prin baruri iar dacă o fac măcar să ies afară să mă piș la copac. E mult mai ecologic că nu consumi nimic și mai lași si lichid plin de minerale în natură, dar nimeni n-o să aprecieze gestul. 

Problema cu uscătoarele de mâini, în afara faptului că-s pentru cretini, gălăgioase și ineficiente este că au un consum mare de curent. Oricât s-ar lăuda ei că-s economice și pula mea, tot consumă multă electricitate să-ți usuce relativ mâinile, chestie mult mai nocivă cu natura decât prosoapele de hârtie care chiar își fac treaba și nu necesită așa multă materie să le produci. 

Dar cumva aici folositul hârtiei e ceva rău, mai bine ardem curentul aiurea. Presupun c-au reciclat toate prosoapele de hârtie să le facă paie la hipsteri. 




Opțiunea de a nu cere chitanță la bancomat


Da, asta nu-i o chestie atât de evidentă, dar totuși există acolo și e enervantă. Când scoți bani de la un bancomat la sfârșit poți cere chitanță cu cât ai scos și cât mai ai în cont. Da, nu ai neaparat nevoie de chestia aia că la unele bănci îți afișează pe display soldul. Vrei chitanța doar dacă ai de arătat cuiva ceva sau în caz că ți se cere ultima tranzacție. 

Dar în dreptul opținii la care nu vrei chitanță, arată o pasăre fericită, un copac cum crește sau altă mizerie de genul. Adică să te pupe un pic în cur și să-ți spună "bravo coae ai salvat pădurea că n-ai cerut și chitanță!". Pentru că așa funcționează treburile în ecologie, fabrici un lucru și după feliciți omul că nu-l mai vrea. Cât de tare, tocmai ai salvat un copac lângă care stătea un bărbos cu toporul și nu știa dacă să-l taie sau nu. Și când ai zis că nu vrei chitanță n-a mai tăiat copacul! 

Știți cam câtă hârtie se folosește pentru un căcat de bon de bancomat, nu? Cam de două ori mai puțină decât folosește o casă de marcat să boneze un pachet de gumă. Știți câte bonuri se pot face dintr-o cutie de popcorn pe care ți-o dă la cinema și pe care o arunci după ce-ai terminat conținutul? Câteva sute.
 Cu ce pula mea ajuți mediul dacă nu ceri bon dintr-un sul de hârtie care oricum e în bancomatul ăla și pentru care s-a folosit extrem de puțin lemn? Păi, cu nimic, dar ajută banca să pară eco-friendly și pe tine să te simți ca și cum ai fi plantat un copac. În continuare planeta rămâne la fel și nu-i pasă nimănui dacă ai cerut tu bon sau nu. 

Și în continuare ăștia te fac pe tine să te bucuri că nu mai folosești hârtie în timp ce ăia de la Starbucks te fac să te simți bine că folosești hârtie. Totul face sens și ajută mediul pe bune. 




Bidoanele din plastic de unică folosință


Oamenii ăștia chiar au ceva cu plasticul deși majoritatea alimentelor și obiectelor de uz vin ambalate în plastic în care-ți bagi pula și-l arunci că e acolo doar să protejeze produsul.  Dar li s-a pus pata pe bidoanele din plastic în special cele cu apă, că-s folosite doar o singură dată după care lumea le aruncă fără să mai recicleze. 

Le arunci doar dacă ești pizdă fandosită, noi în moldova le umplem cu vin și rachiul și le folosim în fiecare an. Doar o sticlă de Borsec de 2 litri știe de câte ori a fost spălată și umplută din nou din butoi...Aia ecologie adevărată nu ce fac cocliții de la starbucks.

La început au folosit mai puțin plastic pentru producerea bidoanelor și se credeau zeii mediului, că uite cum vă salvăm noi planeta. Nu salvați nimic în pula mea, singurul lucru pe care reușiți să-l faceți este să nu mai lăsați oamenii să țină bidonul desfăcut cu o singură mână că e subțire și se turtește. 

Acum vor să înlocuiască bidoanele din plastic cu..habar nu am cu ce, ei se laudă că găsesc alternative. Probabil cutii de carton sau sticlă pe bune, ceea ce e de căcat că ar costa mai mult ambalajul decât lichidul din interior. Și nu-i așa că mereu ți-ai dorit să cari o bucată din sticlă după tine doar așa de dragul mediului? 

Haideți să vă spun eu cum puteți ajuta pe bune dacă-i vorba doar de apă. Beți în pula mea de la robinet! Și reintroduceți apa îmbuteliată în butoaie de metal refolosibile în baruri. Mă rog, pentru ciudații care se duc în bar să bea apă. 

Ce, nu vrei să bei de la robinet pentru că ai impresia c-o să mori și preferi să cumperi apa de la magazin și s-o cari ca hamalul până acasă deși curge la robinet aproape gratis? 

În cazul ăsta ești o pizdă sclifosită care doar se preface că-i pasă de mediu dar realitatea este că dacă ești pus să faci ceva pe bune pentru a proteja mediul n-ai mișca un deget. Taci în pula mea de ipocrit și nu te mai crede mare ecologist că nu crapă planeta dacă te ștergi tu la cur cu mâna să economisești hârtie, deși aia ar însemna să faci practic ceva, chestie de care nu ești în stare cum ți-am arătat și mai sus. 


Ar mai fi multe de zis despre terminații ăștia care doar latră că-s fani mediu și le pasă de cât de bine o duce și se prefac interesați de ecologie, dar mă opresc aici că probabil v-am plictisit destul. 

Glumesc, nu-mi pasă dacă plictisesc pe cineva doar că m-am săturat eu să scriu. Baftă, si dacă vedeți un om că bea o băutură cu pai din hârtie scuipați-i în pahar. Spuneți că așa protejați voi mediul că abia ați fumat o țigară și nu vreți ca flegma aia cu chimicale să intre în pământ și să polueze. Va aprecia.



Pesa.

30 dec. 2018

Mikey Hash e un fomist penibil



Uitați-vă întâi la clip și după citiți textul. O să aibă mai mult sens așa. Da, știu că e mult din partea mea să vă pun să vă uitați la mizeria aia, da nu-s decât 4 minute. Femeile se chinuie mai mult la naștere...cred. 

Nu l-am suportat niciodată pe tipul ăsta. De când a apărut pe youtube arătându-ne compilații de "clipuri funny haha mori de râs" între care mai apărea și el dând din mâini și spunând câte o glumă răsuflată. Îmi era antipatic ca om și conținutul lui mă plictisea teribil. Așa că de atunci nu i-am mai dat atenție.

Astăzi, youtube s-a gândit că ar fi o idee bună să-mi împingă pe prima pagină clipul ăsta publicat ieri. Cred că cineva a dat niște bani la youtube pentru promovare să fie sigur că până și oamenii care nu dau o flegmă pe el vor fi siliți să-l vadă. Da, știu, puteam să nu dau click, dar când vezi titlul ăla știi că e ceva savuros de penibil încât vrei să te uiți doar să te poți pișa pe el după. Iar eu asta voi face acum. 

Știți vedetele alea de mâna a 7-a care nu mai sunt relevante de ceva ani, dar le vezi în ceva producție dubioasă în care bagă sfaturi de viață și citate motivaționale? Da, li se pare că-s cei mai potriviți să vorbească despre asta, pentru că au fost cândva cunoscuți, deci celebri, deci oamenii vor să audă rețeta succesului de la ei.

Timp de 4 minute tipul ăsta mănâncă același căcat ca în orice poză cu nori pe fundal și ceva citat motivațional scris agramat peste.




Truisme jenante de 2 lei de genul nu te da bătut! nu renunța niciodată la ce-ți dorești! nu-i asculta pe heitări! luptă până vei reuși! nu te lăsa descurajat! tu poți face orice! ești buricul universului! ești dumnezeu pe pământ! singurul motiv pentru care ai eșuat în viață este că tu credeai că nu poți dar acum ți-am zis eu că nu-i așa! 

Pe bune coaie? E 2019 iar tu apari pe net într-un pulover răpănos să ne spui căcaturile astea de care toată lumea s-a săturat de prin 2005 și la care nu mai pun botul nici femeile de 50 de ani care abia au descoperit internetul? 
Cuvintele alea poate sună bine, dar nu înseamnă nimic. În 2019 îi spui unui om (dacă-i din abonații tăi, probabil nu prea inteligent) căcaturi gen "nu te da bătut, o să reușești!"? Cât de irelevant să fii s-o arzi așa? Se presupune că la câte sute de clipuri cu care ne plictisești de ani de zile ai făcut, ar cam trebui să știi să livrezi o idee și să faci ceva decent acum. Dar tu vii cu texte mai canceroase decât ce scria pe vederile Mamaia 1997. 


Pentru un plus de dramatism la jumatea clipului chiar rupe o foaie pe care a scris NU POȚI! Frumos, profesional, pentru că așa se face când vrei să treci peste ceva. Scrii pe foaie și după rupi, și e ca și cum...ai dezlegat un blestem care nu-ți dădea voie să evoluezi până atunci. 




Parcă ești pizdele alea de 14 ani părăsite pentru prima dată de un băiat, care scriau "sentimente" pe o foaie și-i dădeau foc după. Bine, probabil publicul tău e la vârsta la care încă face asta deci îți înțeleg trimiterea.

Încerci să te dai pe tine ca exemplu că plm, ești cunoscut, te-ai plimbat prin lume și ai făcut o gălăgie de bani de la youtube? Poate le spui oamenilor și cum ai venit tu cu un format furat de emisiune online în care tot ce făceai era să prezinți filmulețe vag amuzante, adică ce făcea Ray William Johnson doar că fără umor. Chiar nu te-ai gândit că oamenii se pot uita la clipurile alea și fără să vadă un agarici enervant vorbind între ele? 

Tot ce ai făcut tu a fost doar să vii cu ceva fumat din afară și să profiți de naivitatea unor copii (pentru că da, cei mai mulți dintre urmăritori tăi sunt copii) care nu știau engleză și n-aveau standarde în materie de conținut online. 




Nu te mai căca pe tine c-ai făcut tu imposibilul de-ai ajuns unde ești, că nu e chiar așa. Da, ce-i drept, ai avut răbdare de autist și timp liber de șomer să faci atâtea sute de clipuri la fel în toți anii ăștia. Dar asta nu e ceva de bine, nu-i învăța pe copiii ăia de al căror viitor spui că-ți pasă să facă la fel.

N-ai făcut niciodată nimic original sau care să nu fie o copie proastă la ce-ai văzut că fac alții mai cunoscuți prin state. Dar cum am zis, majoritatea fenilor tăi sunt copii care oricum nu înțeleg multe. 

Habar nu am ce vârstă are acum, probabil ai trecut de 30. Și e penibil ca la vârsta asta să vorbești ca Mihaela Rădulescu de când e la menopauză. Adică să spui niște căcaturi irelevante unui public care oricum nu înțelege mare lucru. 




Pe la sfârșitul clipului omul ne învață și istoria becului. Adică probabil așa cum s-a documentat din alte clipuri motivaționale de pe Youtube, și ne prezintă becul ca invenția lu' Thomas Edison, despre care ne zice că a mai făcut alte câteva sute de becuri până să dea de ăsta bun, da nu a renunțat și nu a ascultat de heitări și de aia a reușit în viață, copii! 

Să-mi bag pula-n ea de logică și raține. Cum poate omul ăsta să abereze așa? Să vorbești atât de sigur pe tine despre tăria de a continua când tu ești în mijlocul celui mai odios delir? 

Da, după spusele lui, Edison a inventat singur câteva sute de becuri, nu e ca și cum în perioada aia cam toți oamenii specialiști în domeniu lucrau la ideea de a transforma electricitatea în lumină și cam toți aveau la bază studiile lu' Tesla. 

Nu, copii, nenea Edison a găsit niște sticlă pe jos, niște fier, le-a luat și s-a apucat sigur să facă sute de becuri în timp ce restul aruncau cu pietre-n el și-i spuneau să-și găsească ceva serios de muncă. Dar n-a renunțat și până la urmă a reușit! De asta e important să mă ascultați pe mine dacă vreți să reușiți în viață! Pentru că și eu, ca Edison, m-am ridicat pe pula mea fără vreun ajutor din exterior și fără să profit de naivitatea nimănui! Eu am fost primul pe youtube cu formatul ăsta de emisiune! De fapt eu am fost primul pe youtube la modul general. De fapt, eu am inventat internetul și camerele de filmat!

Dar știți care-i adevăratul motiv pentru care puletele ăsta aberează în așa hal truisme ieftine ca o femeie divorțată în criza vârstei de mijloc? 




Da, sponsorul. Ce, credeați că videoclipul nu-i sponsorizat? Că nu i-a dat nimeni bani să mănânce căcatul ăsta ieftin în fața camerei?

Ăia de la Samsung i-au băgat niște bani în cont să le facă reclamă iar el, ca un mare creator de conținut original și de calitate ce este a ales să facă asta. Că e cam greu să faci un clip interesant când toată cariera ta e bazată doar pe ciordeală. Doar că acum n-a mai ciordit câte un pic de la o tonă de youtuberi din state, ci a ciordit o tonă dintr-o singură carte de citate motivaționale pentru oameni cu sindromul down. 

Cam pe asta s-au bazat toate clipurile lui oricum. Companii mari care-i dădeau bani să facă reclamă iar el încercând să plaseze produsul sub forma conținutului video. E un fel de Puya care de la muzică proastă a ajuns la vândut chips-uri iar în prezent se folosește de faptul că acum 20j de ani făcea muzică proastă doar să vândă chips-uri. Cam așa și el, se folosește de faptul că niște ani tot a încărcat același clip plictisitor pe youtube, doar să poată face reclamă la Samsung. 

Da copii, asta e rețeta succesului. Plictisiți și voi oamenii cu clipuri de căcat vreo 10 ani și poate după un producător cunoscut vă va lăsa să-i faceți reclamă. Până atunci nu uitați să fiți motivați, să nu renunțați le visurile voastre și să nu băgați în seamă heitării care vă spun "găsește-ți și tu ceva serios de muncă sau te dau afară din casă". Succes.

Despre sfântul Woodenpints